An die Bürger der Vereinigten Staaten von Amerika von seiner Souveränen Majestät König Charles III.
Angesichts Ihres Versäumnisses, kompetente Kandidaten für das Amt des Präsidenten der USA zu ernennen und sich somit selbst zu regieren, kündigen wir hiermit mit sofortiger Wirkung den Widerruf Ihrer Unabhängigkeit an.
Seine Souveräne Majestät König Charles III wird die monarchischen Pflichten über alle Staaten und Territorien (mit Ausnahme von North Dakota und Utah, die schon Queen Elizabeth II nicht gefielen) wieder aufnehmen.
Unser Premierminister, Keir Starmer, wird einen Gouverneur für Amerika ernennen, ohne dass weitere Wahlen erforderlich sind. Kongress und Senat werden aufgelöst werden. Vielleicht wird im nächsten Jahr ein Fragebogen in Umlauf gebracht, um festzustellen, ob jemand von Ihnen es bemerkt hat.
Um den Übergang zu einer Abhängigkeit von der britischen Krone zu erleichtern, werden mit sofortiger Wirkung die folgenden Regeln eingeführt:
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1. Der Buchstabe „U“ wird in Wörtern wie „Farbe“ (‚colour,‘), „Gunst“ (‚favour,‘), „Arbeit“ (‚labour‘) und „Nachbar“ (’neighbour.‘) wieder eingeführt. Ebenso werden Sie lernen, ‚Doughnut‘ zu buchstabieren, ohne die Hälfte der Buchstaben auszulassen, und das Suffix ‚-ize‘ wird durch das Suffix ‚-ise‘ ersetzt. Im Allgemeinen wird von Ihnen erwartet, dass Sie Ihren Wortschatz auf ein akzeptables Niveau anheben. (siehe ‚Vokabular‘).
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2. Die Verwendung der gleichen siebenundzwanzig Wörter, durchsetzt mit Füllgeräuschen wie „mögen“ und „wissen Sie“ ist eine inakzeptable und ineffiziente Form der Kommunikation. So etwas wie U.S.-Englisch gibt es nicht. Wir werden Microsoft in Ihrem Namen davon in Kenntnis setzen. Die Rechtschreibprüfung von Microsoft wird angepasst werden, um den wiedereingeführten Buchstaben „u“ und die Streichung von „-ize“ zu berücksichtigen.
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3. Der 4. Juli wird nicht mehr als Feiertag gefeiert.
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4. Sie werden lernen, persönliche Probleme ohne den Einsatz von Waffen, Anwälten oder Therapeuten zu lösen. Die Tatsache, dass Sie so viele Anwälte und Therapeuten brauchen, zeigt, dass Sie noch nicht ganz bereit sind, unabhängig zu sein. Gewehre sollten nur zum Schießen auf Schneehühner verwendet werden. Wenn Sie die Dinge nicht klären können, ohne jemanden zu verklagen oder mit einem Therapeuten zu sprechen, dann sind Sie nicht bereit, auf Schneehühner zu schießen.
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5. Es ist Ihnen daher nicht mehr erlaubt, etwas Gefährlicheres als einen Gemüseschäler zu besitzen oder zu tragen. Allerdings wird eine Genehmigung erforderlich sein, wenn Sie einen Gemüseschäler in der Öffentlichkeit tragen möchten.
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6. Alle Kreuzungen werden durch Kreisverkehre ersetzt, und Sie werden ab sofort auf der linken Seite fahren. Mit sofortiger Wirkung wird das metrische Zahlensystem eingeführt, ohne den Vorteil von Umrechnungstabellen. Sowohl Kreisverkehre als auch fehlende metrische Umrechnungstabellen helfen Ihnen, den britischen Sinn für Humor zu verstehen.
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7. Die ehemaligen USA werden die britischen Preise für Benzin (das Sie Gasoline genannt haben) von etwa $7/US-Gallone übernehmen. Gewöhnen Sie sich daran.
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8. Sie werden lernen, echte Chips herzustellen. Die Dinge, die Sie Pommes Frites nennen, sind keine echten Pommes Frites, und die Dinge, die Sie unbedingt Kartoffelchips nennen wollen, heißen zu Recht Chips. Echte Pommes frites sind dick geschnitten, in Tierfett gebraten und nicht mit Katzensaft (catsup), sondern mit Essig angemacht.
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9. Das kalte, geschmacklose Zeug, das Sie unbedingt Bier nennen wollen, ist eigentlich gar kein Bier. Künftig wird nur das echte britische Bitter als Bier bezeichnet, und europäische Brauereien bekannter und anerkannter Herkunft werden als Lager bezeichnet. Auch südafrikanisches Bier ist akzeptabel, denn sie sind Pfund für Pfund die größte Sportnation der Welt, und das kann nur an dem Bier liegen. Sie sind auch Teil des britischen Commonwealth – sehen Sie, was das für sie bewirkt hat. Amerikanische Marken werden als „Near-Frozen Gnat’s Urine“ bezeichnet, so dass alle ohne die Gefahr einer weiteren Verwechslung verkauft werden können.
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10. Hollywood wird gelegentlich aufgefordert werden, englische Schauspieler als gute Jungs zu casten. Hollywood wird auch englische Schauspieler für die Rolle englischer Charaktere casten müssen. Andie Macdowell dabei zuzusehen, wie sie sich in „Four Weddings and a Funeral“ in englischem Dialekt versuchte, war eine Erfahrung, die der Entfernung der Ohren mit einer Käsereibe glich.
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11. Sie werden aufhören, American Football zu spielen. Es gibt nur eine Art von richtigem Fußball; man nennt ihn Soccer. Diejenigen unter Ihnen, die mutig genug sind, werden mit der Zeit Rugby spielen dürfen (was einige Ähnlichkeiten mit American Football hat, aber nicht bedeutet, alle zwanzig Sekunden eine Pause einzulegen oder wie ein Haufen Kindermädchen eine volle Kevlar-Körperpanzerung zu tragen).
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12. Außerdem werden Sie aufhören, Baseball zu spielen. Es ist nicht vernünftig, ein Ereignis namens World Series für ein Spiel auszurichten, das nicht außerhalb Amerikas gespielt wird. Da nur 2,1% von Ihnen wissen, dass es eine Welt jenseits Ihrer Grenzen gibt, ist Ihr Fehler verständlich. Sie werden Kricket lernen, und wir werden Sie zuerst den Südafrikanern gegenübertreten lassen, um ihren Lieferungen den Stachel zu nehmen.
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13. Sie müssen uns sagen, wer JFK getötet hat. Es hat uns verrückt gemacht.
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14. Ein interner Finanzbeamter (d.h. Steuereintreiber) der Regierung Ihrer Majestät wird in Kürze bei Ihnen sein, um den Erwerb aller fälligen Gelder sicherzustellen (rückdatiert auf 1776).
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15. Die tägliche Teezeit beginnt pünktlich um 16.00 Uhr mit richtigen Tassen, mit Untertassen, und niemals mit Bechern, mit Keksen und Kuchen von hoher Qualität; dazu Erdbeeren (mit Sahne), wenn die Jahreszeit es erlaubt.
Gott schütze den König!
(Dieser Beitrag wurde aus dem Englischen übersetzt. Leider ist der/die Urheber/in nicht mehr ausfindig zu machen.)
